Resposta certa
A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E êle responde:
- Azar!!!

Costatação
Brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês.

Ex-namorado
Ex-namorado é igual roupa da moda:
você vê em foto antiga e não acredita que um dia teve coragem de sair com aquilo

Alerta
Cuidado com as imitações, sexo só existem dois.

Visitas
Conversa entre dois presos numa penitenciária de segurança máxima:
- Tenho observado que você nunca recebe visitas da família, de amigos, de parentes. Você não tem ninguém?
- Tenho, mas todos estão aqui...

Oportunidade
No intervalo do pregão numa bolsa de valores dois investidores conversam:
- E a Saúde como vai?
- Tudo bem, menos o colesterol que subiu muito.
- Então, vende, cara!

Sina
No dia que chover sopa é porque o pobre está de garfo na mão

Problema
O maior problema para a mulher de 40 é a mulher de 20

Fato
Palavrão a gente não diz, a gente solta

Alegria gay
A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...

Gozado
Não dê risada de tudo...
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel

Homem
Homem é igual a caixa de isopor:
É só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar

Diferenças
A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre
pronto para quem vier e der.

Perigo
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual masculina:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...

Paz interior
O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou.
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel’s, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...

Horas difíceis
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Me ferrei!!!

Um vez na vida
Queria ser pobre um dia na vida...
Porque ser pobre todo dia é horrível!

Bebida
Eu bebo pouco,
mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa,
e essa outra pessoa sim,
bebe até cair

Frustração e desespero
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

Anúncio
Se sua sogra é uma jóia...
Nós temos a caixinha perfeita para ela.
Funerária São José

Mulheres e vinhos
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

Dívida
Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!

Bom negócio
O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,
se você falir, ainda pode comer o estoque!

Regeneração
Um dia li que fumar era mal e deixei de fumar.
Li que beber era mal e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mal e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!

Posição sexual
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...

Passado feminino
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:
melhor não conhecer senão você não come.

Conselho 1
Não beba enquanto está dirigindo!
Você pode derrubar a cerveja.

Conselho 2
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

Conselho 3
O mundo não gira em torno de você...
Só quando você bebe demais.

Ruim mesmo
Eu bebo pra ficar ruim mesmo,
porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"

Chifre
Chifre é igual a consórcio
Quando você menos espera, é contemplado.

Sogra
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

Coisa bonita
Se não houve amor, valeu pelo gostar.
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: Ferre-se , vai ser exigente assim, na PQP !!!!

Escrito por mico ze às 05h08
[] [envie esta mensagem]



piada

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Escrito por mico ze às 05h07
[] [envie esta mensagem]



piada

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas
papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se
divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu
tenho uma solução para o seu problema. Leve suas
papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com
meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para
a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola
elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e
disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas

Escrito por mico ze às 05h06
[] [envie esta mensagem]





Escrito por mico ze às 05h04
[] [envie esta mensagem]



piada

Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

Escrito por mico ze às 16h50
[] [envie esta mensagem]



noticias malucas

Um professor egípcio está processando sua mulher porque descobriu que ela era careca. Os dois estavam na lua de mel quando o professor descobriu que a longa cabeleira da mulher era na verdade uma peruca. Ela ficou careca por causa de uma doença não divulgada pelo jornal Al-Akhbar que publicou a notícia. O marido enganado está pedindo 10 mil libras de indenização. 


Escrito por mico ze às 16h47
[] [envie esta mensagem]





Escrito por mico ze às 16h45
[] [envie esta mensagem]



noticias malucas

Maconheiro chama a polícia para
recuperar droga roubada

Um viciado australiano chamou a polícia e deu queixa de que sua pequena plantação de maconha foi roubada. Segundo ele, os bandidos invadiram sua casa pulando a janela e levaram dois pés de maconha que estavam sendo cultivados na sala. Nenhum outro objeto foi roubado. O homem não foi processado porque não havia provas do cultivo da droga. A polícia agora procura os ladrões e, se eles forem encontrados, a vítima do roubo também será presa.

Escrito por mico ze às 16h44
[] [envie esta mensagem]





Escrito por mico ze às 16h20
[] [envie esta mensagem]



piada

O CAMINHONEIRO E SEU LEMA



Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

- "MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO".

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão.

- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra, o João traçou a freirinha.

Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

João concordou e se desculpou:

- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo...

A freira respondeu:

- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.




Escrito por mico ze às 13h43
[] [envie esta mensagem]





Escrito por mico ze às 13h20
[] [envie esta mensagem]





Escrito por mico ze às 18h52
[] [envie esta mensagem]



imagens legais



Escrito por mico ze às 18h44
[] [envie esta mensagem]



PIADA

O bêbado entra no elevador e solta um peido, estrondozo e fedorento...

Um homem todo fino com sua esposa reclama:

- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no
  elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?

Então o bêbado com a maior calma responde:

- Doutor o senhor consegue segurar um peido?

E o homem responde:

- Claro que consigo!!!

E o bêbado responde:

- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...

Escrito por mico ze às 18h22
[] [envie esta mensagem]



RISADINHA DO DIA

"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"

Escrito por mico ze às 18h22
[] [envie esta mensagem]




[ ver mensagens anteriores ]